仲間と入院
おはようございます。
昨日は、入院しそうなところを、いつもzoomでお会いしている仲間たちに助けられました。
大好きな仲間たちです。
今も、入院しそうな状態は続いています。
しかし、なんでこんな風になってしまったのか、理解したい、という方がいました。
ようやく、少し理解して貰った心地です。
相変わらず、このコミュニティーにいるかは、
まだ分かりません。
でも、離れたくないと思わせてくれる方たちが数名いらっしゃるのも事実です。
涙を流し、鬱の苦しみをわかってくれる方もいました。
鬱とは、一体なんだろう？
昨日書いた方には、甘え以外にも、色んなことを言われました。
「今、色んな事件が起きてるし、何をされるかわからない」
「時間を守れないルーズな人はダメね」
「感謝の気持ちがない」
相模原殺傷事件と、頭の中で結びつきました。
社会に、無益な人は死んだ方がいい、こういう考え方で起きた、あの殺傷事件。
そういう価値観を持ってらっしゃるのかなと。
鬱や、発達障害の方で攻撃的なこと、特に何か事件を起こそうなどと、考える人に、私は会ったことがありません。無益な存在でもない。
なんたる偏見。。
とても哀しいことです。
時間も、約束があった訳でなく、LINEを最後に2回追加しただけ。用事があったのです。
そうしたら、「人の時間を奪って」と言われました。知らない人たちの前で後から言われたのです。
その後個人的に嫌味を。
こんな人もいるんだ、とショックを受けました。全部されたことは書けませんが。。
お薬は、まだ飲めず。
ご飯も、喉を通らず。
睡眠も足らず。
出口があることを願います。
発達障害の人は、記憶力がズバ抜けている方が一定数いて、私もそのひとりです。
だから、ここに書きました。自分の心を落ち着かせるために。
入院になりませんように。
医師から突然、入院を言い渡されたことも過去にあります。
希死念慮が止まらない時でした。
収まりますように。。
甘え？
こんにちは。
段々と生きる気力が無くなってきました。
鬱のお薬をやめて、約２日。
LINEをしていても、言葉の意味がわかりません。
昼から鬱状態になり、過眠を繰り返していました。
抑圧される環境に、お薬を飲む気力が無くなってきました。それでも続く、修行みたいな毎日です。
涙が出なくなり、言葉を発するのも億劫になってきました。
逃げ場がなくなってきたのです。
お金のない日々。生きるか死ぬかの瀬戸際です。
今迄、随分と苦労して、やりくりしてきました。
やっぱり高額な化粧水を買わなければよかった。
逃げて、と病院の方に言われましたが、
どこへ？
明日の行方もわかりません。。
精神科の樺沢先生や、主治医は、とにかく考えないようにと仰っています。
それが、考えなければならなくなった。
理解しにくい状態で、何かを考えるのは苦痛で溜まりません。
いっそ、と考えるのを必死に抑える。
結局は、自分の今のコミュニティーには、理解者はいなかったのかもしれません。
出さなきゃいけないお布施。
このコミュニティーをやめるか、考えています。
思えば、幸せだったあの頃。
昔を思い出します。
昔は取り戻せるかな。
取り戻せなくても、頑張ることで、
明日を似たような昔を見つけだせるかな。
ここのブログの方たちは、優しい方たちです。
鬱を患う私に、昨日の、このコミュニティーの方は「甘え」と仰った。自分の病を見つめるようにも勧められています。
このままだと、治療が進まないと、医師に言われてしまうでしょう。医師に言われたことと、逆のことをしているのだから。
いい未来が来ることを願います。
攻撃してくる人
今、抑圧を感じている私です。
医師曰わく、抑圧されて病気になったのだから、
そういう人や場所からは離れなさいと。
なかなか、長い付き合いじゃないと、理解してくれる方が少ないです。
発達障がいの検査を、勧められた病院があまり信用できる病院じゃないこともあり、まだ検査は保留中。
同じ発達障がいの、症状を持つコミュニティに入りたいのですが、診断出ないと無理なのでしょうかね。。
調べてみようと思います。
昨日LINEである人から攻撃をされました。
事情を知ろうともしないで、傷つけたり、馬鹿にしてくる人からは、離れたいものです。
今日もいい日になりますように🌈
カテゴライズ
こんばんは。
今日も目まぐるしい一日でしたが、充実感がありました。
遠出をして、ある先生にお会いしましてきました。LINEでのやりとりとは、また違った感じです。
人間って多面的ないきもの。
色んなお話、色んな角度から見ないと、その人を評価できない。いや、評価するのはもったいない！
他の方から見たら、また違った一面がある訳で、
人間と人間が本当の意味では、ピタリと分かり合えない以上、その人と関係が何かしらある限り、一生その人に対して発見があるはず。いや、発見したい！
そうして、他の人のことを見て自分のこともわかってきたりして。。
それって、たぶん幸せなことで、一人で生きている訳じゃない証拠なのかなぁ、と。
みんな、孤独な人同士で出逢う機会はないのでしょうか。
危ない出逢いもあるから、本当に見極めて出逢わなきゃだけど、人生、出逢いとはタイミングなんだなぁ、と、孤独な時期を長い間過ごしたことのある私は思ったのでした。
それでも、人間は評価したがる生きもの。
不安なんでしょうね。この人はこのタイプとか、カテゴライズしないと。
自分も無意識のうちにやっている、カテゴライズをやめてみたい、と、ふと思う今日この頃です。
大丈夫
おはようございます。
今日は寝坊して８時半に起きました。
それから、シャワー浴びて、掃除して、、と、
慌ただしい朝です。
今日はこれから、予定が入っておりまして、
その合間に雑用と、また予定と歯医者と、ちょっと忙しいのです。
明日、ちょっと遠出します。
大丈夫かな。。
大丈夫、大丈夫！
そう、自分に言い聞かせつつ・・
昨日は体調を一時崩しました。
今日は大丈夫だといいな。。
大丈夫、大丈夫！（笑）
またまた言い聞かせる私でした。
延命治療
おはようございます。
元々ブログに書くかどうか、悩んでいたのですが、
私の友達が癌ステージ４です。
遂に、延命処置に入りました。抗がん剤の治療です。
聞いたとき、平静では当然いられなく、涙が次々と溢れてきました。
癌の治療法や、延命について、調べました。
生きていて欲しい。一心で。
まだまだ友達としていない会話、したいことができていない。まだまだ、生きて、笑顔を見せて。
余命宣告されると、患者さんの多くが生きる気力を失い、実際亡くなってしまうそうです。
その中で生き抜いてやるぞ！と思い続けた数少ない１、２%の方だけが生きていられるとか。
そんなデータがあるなら、宣告しないで欲しかった。その医師に怒りを覚えます。
好きなことをして、食べたいものを食べ、旅行などしたいことをどんどんしていたら、いつの間にか、末期の癌が消滅していた、という事例もあるそうです。
人間、本能は生きたい生きもの。
希望を捨てないで欲しい。
私の命を分けてあげたい。
そんな思いです。
今日は、友達の抗がん剤治療に付き合います。
頑張れとは言わない。もう頑張ってるのを知っているから。でも、やっぱり、一緒に生きたいから、側にいるよ。
この本を読んで、少しでも一緒にいられれば、と思います。
今日が皆さまにとってよき日となりますように🌈
一進一退
おはようございます。
曇天と疲れが残っていて、不調の朝です。
これから、調子良くなるのかしらん。
昨日は夜中の２時まで、小説を書いていました。
ずっと書きたかった、戦争と平和についてのテーマ。題名は、「焼け野原」にしました。
まだまだ執筆中。長くなるかもしれません。
終わらない戦争。悲しくなるしショックを受けるので、最近見てませんが・・。ちょっと小耳に挟んだニュースでは、イギリスではもうプーチンは亡くなってるとしてるという見方もあるとか。そうだとしたら、ロシアって国は一体なんなのでしょうねぇ。
ところで、昨日届きました。
化粧水と乳液。Amazonから。
ずっと欲しかったけれど、私が買ってよかったのか？という感じです(^_^;)
というのも、最近は自分を受け入れるのやら許すってことができなくなってきていて・・。
実は毎日泣いていたんですよね。
訳もなく、哀しくなったり苦しくなったりして、
涙が出るのです。明るく振る舞うのも、笑顔も辛いんですけどねぇ。
良くなってみたり、その裏で悪化している部分があったり、一進一退ですね。
どうやって自分を受け入れたり、許すんだろう？
以前できていたことが、やり方がわかりません。
そうしながらも、今日という日はきました。
あとは、一生懸命生きるしか。。あっ、ここら辺が自分を大事にできていないのですね。
体調崩していたら、休みを取り入れてよいはず。
緩急をつけなければ(^◇^;)
雨が降ってきました。低気圧女子の私は辛いところでしな。
皆さま、今日もよい日になりますように🌈✨
雨降って地固まることを願います。
