自己受容

またも間違えたので、訂正をします。

昼になり、少し楽になってきたので投稿を。

ピアノも弾けるだけ弾いてみた。弾けない、上手く。

YouTubeも元気が出る洋楽を聴いてみた。

しかし、気が滅入る。

溜め息ばかりが出る。

なんで頑張っても頑張っても、気が滅入り、

出来ないことが多いんだ。

ベッドが昨日、届いた。

さて、組み立てようと思っても、全く思考回路が追いつかないらしく、意味がわからない。

昨日は、動画の日本語が理解できず、

思わず涙が溢れた。

どこか、脳で拒否してるんだろう。情報を。

英語が聞けたりするので吃驚する。

英語の方が聴きやすかったり。

今日、昨日とエビリファイ飲んでみてだが、

ようやく、それでピアノを弾ける。

しかし、意味のわからないリズムだったり、

符号だったり多いので、あまり楽譜に頼らず

（読めないのだ）コード進行で弾いていた。

勿論、間違えながら。

自分を受容できない苦しみは続く。

自己肯定感の本でも、また買ってみようかな。

できない自分を認めていいのか？

そして、何故ピアノを弾いていたかというと、

疲れて疲れて、くたびれて眠ってしまう為。

あと、ストレス解消。

かえってストレス溜まったりして。

できない→できる、に変化できたらいい。

そのためのワークブックもあるから、

やってみようと思う。

無理してるのかな、なんて少し思いながら。

後書き

HSPのための本が出てきたので、少し読んでみた。

明るい自分を取り戻せるかもしれない。

薬は、元に戻すことに。

これ以上、健康を害してどうする。自分。